UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Oh, my Gad!
TEATRO OLYMPIA
- Estamos listos. - ¿Podemos empezar? ¿Todo está bien?
¡Gad! ¡Gad!
¡Señoras y señores, Gad Elmaleh!
¡Montreal!
¡Gracias!
Estoy emocionado. Es genial estar aquí.
Estoy muy feliz de estar en Montreal.
Tenemos una historia juntos.
Yo viví unos años en Montreal. Sí.
Disfruté ese tiempo en Montreal.
Tengo un pasaporte canadiense.
Sí, un pasaporte canadiense. Genial.
También tengo un pasaporte marroquí.
No, esperen.
No lo uso.
Estoy orgulloso de mi origen marroquí.
Pero, por razones evidentes, no es buen momento...
para llegar a la Aduana de EE. UU., mostrar un pasaporte verde
escrito en árabe con grandes letras doradas...
y decir: “Soy comediante”.
La primera vez que fui a EE. UU., me preguntaron: “¿Por qué viene?”.
Respondí: “Soy humorista”.
Dijo: “Cuénteme un chiste”.
“¿Por qué?”. “Para demostrar que es su oficio”.
Desde entonces, si preguntan a qué me dedico,
les digo: “Proctólogo”.
“¿Quiere que le muestre?”.
EE. UU. es muy complicado. He trabajado mucho ahí últimamente.
Obtener una visa es muy complejo.
Antes, conseguías una visa de trabajo en general.
Ahora es específica.
Por ejemplo, tengo una “visa de comediante de stand-up”.
Puedo hacer stand-up aquí parado frente a ustedes.
Puedo contar chistes, pero no puedo bailar.
Si bailo, alguien de Inmigraciones dirá:
“Señor, ¿estaba bailando? Acompáñeme.
Necesito ver su visa D2 de bailarín”.
Se vuelve cada vez más complicado.
Los estadounidenses son geniales. Muestran interés.
Te preguntan de dónde eres. Pero con un tono condescendiente.
Te preguntan: “¿De dónde eres?”, pero en tono más suave.
“¿De dónde vienes, pequeño salvaje?”.
“¿De dónde vienes? Te ayudaremos. Somos estadounidenses”.
“¿De dónde vienes?”.
Depende. Cuando digo: “De Francia”,
siempre recibo una respuesta muy rara de los estadounidenses.
“Ah, de Francia.
Justamente, el año pasado...
mi primo...
fue a Italia”.
Ese es otro país.
Con otro idioma y otra organización.
Por eso, ni siquiera menciono Marruecos.
El tipo no tiene ni idea de dónde está Marruecos en el mapa.
“Marruecos”. A veces, dicen: “Ah, Mónaco”.
Y digo: “No, eso vino después”.
Pero es interesante.
Todos me preguntan por qué fui a los EE. UU. a hacer comedia en inglés.
En Francia, me dicen: “¡No necesitas hacerlo!”.
Sí, lo sé. Amo a mi público francés.
En EE. UU., respondo a lo estadounidense:
“Necesito ese desafío”.
Qué idiotas.
Actué en clubes todas las noches.
Es muy distinto de Europa o de Quebec.
En los EE. UU., la gente come frente a ti.
Creí que el desafío era hablar inglés.
No, es actuar frente a alguien que intenta reír tragando hamburguesas.
¡Se obsesionan con la comida!
Vi cosas loquísimas en mi gira. ¡Tienen concursos de comida!
En Europa, gana el que cocina mejor.
Ahí, el que engulle más comida.
¿Por qué un tipo debe comerse 19 perros calientes?
“¿Por qué haces eso? ¡Vas a vomitar!”.
Pero es interesante.
Para ser sincero, creo que yo quería vivir el sueño americano.
Sueño con eso desde que era un niño.
Recuerdo que en Casablanca, donde me crie,
mi papá me llevaba a la playa y decía algo comiquísimo
mientras señalaba el Atlántico: “Si te subes a un barco...”.
Yo tenía cinco años. No iba a subirme a un barco.
“Si te subes a un barco y sigues derecho...
llegarás a los EE. UU.”.
Me fascinaba la poesía de esas palabras y la idea de viajar a EE. UU.
Él me inculcó el sueño americano.
Pero me preguntaba si del otro lado del océano
había un papá estadounidense...
hablándole a su hijo del sueño marroquí.
No lo creo.
“Papá, ¿qué hay ahí?”. “No tengo ni idea”.
Al mismo tiempo, EE. UU. nos fascina. Seamos sinceros.
Decimos: “No, no tanto”.
¡Vamos, nos encanta!
La semana pasada, en Nueva York, vi franceses comprando camisetas de NYPD.
“Departamento de Policía de Nueva York”.
A los franceses no les gusta la policía en Francia.
Pero cuando llegan a Nueva York: “Bruno, ‘NYPD’. Es genial, ¿no?”.
No creo que los estadounidenses vayan a París
y pregunten dónde comprar camisetas de la policía nacional.
Dudo que lo hagan.
Cuando los estadounidenses van a París, quieren los clichés que ven en el cine.
Como las callecitas de adoquín...
con un anciano tocando el acordeón a la luz de la luna...
mientras un mimo hace cosas... en el fondo.
Llegaron a decirme: “Quiero ver un mimo en el fondo”.
Con una ratita haciendo croque monsieurs.
Viví 30 años en París y nunca vi calles así.
Y, por supuesto, no hablan francés.
Si le preguntan a un angloparlante en EE. UU. o en Canadá:
“¿Hablas francés?”.
“Estudié dos años de francés en el bachillerato...
pero lo olvidé”.
El inglés es complicado. Estoy tratando de aprenderlo.
A propósito, no hablo inglés.
Solo aprendí a hacer todo un show en inglés.
¡Está todo guionizado!
Me sale bien, salvo en los clubes.
Tengo problemas al hablarle al público.
Si un tipo me dice algo en un club, hago...
Una noche, decidí improvisar como los comediantes estadounidenses.
A una pareja de la primera fila, les pregunté: “¿Cuánto llevan juntos?”.
Él respondió: “Es mi hermana”.
Yo dije: “¿Y el sexo sigue bien?”. ¡No sé!
El inglés es difícil para los francófonos.
Al aprender otro idioma, siempre alguien te dice:
“Gad, ¿puedo hacerte una pregunta? Solo llevará un segundo.
¿Tú...? ¿Alguna vez sueñas... en inglés?”.
Sí, sueño en inglés. Es una pesadilla.
Sueño en inglés, pero pido que hablen más lento. Es muy complicado.
¡El inglés es complicado! Vocabulario, gramática.
¡Tantos participios!
Tienes que acentuar la sílaba correcta, pero nunca sabes cuál.
¡No sé dónde poner énfasis en la palabra “énfasis”!
¿Es “énfasis”, “enfásis” o “enfasís”?
No sé.
Como sea. “Cómo sea”. No sé dónde acentuar.
¡Es complicado!
Quise comprar una gorra de béisbol para mi hijo.
Pero le dije una estupidez al conserje del hotel:
“Quiero un casquette”.
Que suena como “ataúd” en inglés.
Preguntó: “¿Cuándo lo necesita?”. “Ahora, estoy por volar a Europa”.
“¿Cuántos?”. “Uno para mí, uno para mi hijo”.
Cuando pides ayuda a un estadounidense, todo se confunde.
“John, ¿va el presente o el pasado perfecto?”.
Siempre dicen: “Cualquiera de los dos”.
Porque no saben.
Es muy difícil, amigos. Es duro. Es complicado.
Hay que aprender las expresiones. Y el acento.
Nosotros los ayudamos, pero ellos no nos ayudan si no lo decimos bien.
Una vez, subí a un taxi en Nueva York y dije:
“Por favor, lléveme al Aeropuerto ‘G’ FK”.
“G” en lugar de “J”.
No es un error tan grave.
Las dos suenan como “ge”.
Pero el tipo no tenía ni idea de qué estaba pidiéndole.
Dije: “Señor, ¿habla en serio?
¿Cuántos lugares conoce en Nueva York con una ‘F’, una ‘K’ y un ‘aeropuerto’?”.
¿Qué clase de persona no entiende de qué hablo? Es una locura.
No dije “XFK” ni “QFK”, ¿saben?
Si yo fuera taxista y me preguntaras por el “Aeropuerto KFC”...
te llevaría al JFK.
¡Y no solo porque sé que hay un KFC en el JFK!
¡Sino porque puedo entender a qué te refieres!
Imaginen si unos angloparlantes se me acercaran en París
y dijeran: “Oh, disculpe...”.
No pararía, pero imagínense.
Es un cliché sobre los parisinos.
Si te dijeran: “Discúlpeme...”
y luego cometieran un error como: “Estamos buscando la Torre iPhone”.
Ustedes no le dirían: “No conocemos esa torre”.
No lo llevarían a la tienda de Apple. ¡Entenderían!
Se darían cuenta de que quiere ir a la Torre Eiffel.
Entonces, el taxista que me oyó decir “GFK”, me corrigió el acento
y era de la India.
No hay problema. Yo le dije: “Hombre, los dos somos inmigrantes.
¿Por qué no nos ayudamos un poco?”.
Luego pensé: “A propósito, dijiste bien la ‘J’ de JFK,
pero pronunciaste ‘erropuerto’”.
Pero no dije nada.
Respeto a los taxistas indios de Nueva York.
No sé qué clase de plan de teléfono...
tienen esos tipos, pero...
tiene que ser un plan específico para monólogos. Creo que es gratis.
Siempre hablan por teléfono con alguien que nunca parece decir nada.
Estás sentado en el asiento trasero y oyes...
El pobre tipo del otro lado está...
Y no ves que está hablando por teléfono. ¡Crees que está hablándote a ti!
Dices: “¿Cómo?”. Y responde: “Estoy al teléfono”.
¡Y empieza a burlarse de ti por teléfono con su amigo!
Te das cuenta. Hace como...
No me importa. Pido un Uber.
Uber es interesante, ¿saben?
Cada vez que pido un Uber, me fascina ver en la pantalla
la creatividad que tienen cuando vienen a buscarte.
Hacen cosas con esos autitos que son imposibles con autos de verdad.
Pueden saltar de una calle a otra...
dar la vuelta e ir por el agua.
Y luego te llaman por teléfono. Eso es nuevo.
“Hola, ¿dónde estás?”.
¿Dónde estoy? ¿Mi tío viene a buscarme?
“Estoy en casa esperándote”. “Bueno, ya voy”.
“Lo sé. Para eso está la aplicación, señor”.
Tuve una experiencia rarísima con Uber.
Iba a cenar con una mujer y...
¿Qué? ¿Nunca oyeron algo así?
Gracias. Y... buenas noches.
Subí a mi Uber y el tipo dijo:
“Señor, por favor, déjeme abrirle la puerta al llegar a destino”.
Dije: “No, no será necesario”.
“No, quiero darle un buen servicio.
Es mi trabajo y amo mi trabajo”. “Está bien”.
Recogimos a mi chica y llegamos al restaurante.
Él se detuvo y yo lo esperé.
Se había olvidado.
Ahí estaba yo, en el asiento trasero, esperando como un idiota.
La chica dijo: “¿Qué pasa?”.
Y yo ahí como Luis XIV: “Él abrirá la puerta”.
Pero todo depende de dónde estés.
Me gusta de Nueva York poder parar un taxi en la calle.
Es complicado en Montreal.
Y es una locura en París.
El taxi está libre. El tipo te ve.
No se detiene. Es un concepto.
Es más delirante aún en Marruecos.
El taxi no está libre, pero el tipo frena.
¡Ya hay ocho tipos en el auto!
Aquí se inventó el UberPOOL.
Te metes como puedes en el auto...
Hay verduras o lo que sea.
Y está el que decide adónde irás.
Tiene un menú de paradas.
“No, déjame en paz. Mi ruta está organizada.
Tengo ocho paradas y tú bajas en la que está más cerca de...”.
¡No!
Y saben todo de tu vida. Es Marruecos. Son taxistas, lo saben todo.
El otro día, le di la dirección al tipo y dijo: “La casa de tu tío”.
¿Cómo lo supo?
Me encanta caminar. Disfruto los paseos.
Hoy caminé un poco. Me encanta caminar.
También camino mucho en Nueva York. Me gusta preguntar cómo llegar.
Son simpáticos.
Y les gusta usar Starbucks como punto de referencia. No pueden resistirse.
En Europa, usamos el sistema métrico.
En los EE. UU., tienen la unidad de medida Starbucks.
Los estadounidenses no pueden decirte cómo llegar sin mencionar a Starbucks.
“Ve derecho. Hay un Starbucks a tu izquierda.
Toma a la derecha. Verás dos Starbucks. Ve a la izquierda.
Hay otra calle. Sigue caminando.
En la tercera calle, hay tres Starbucks, ve a la derecha.
Luego hay otra calle sin Starbucks.
No te asustes. Sigue caminando”.
También me gusta preguntar cómo llegar en París.
Los parisinos hacen algo especial.
Cuando les dices qué calle buscas, te la cantan.
“Disculpe, señor, busco la rue de la Paix”.
Rue de la Paix
El tipo está con su esposa. “Madeleine, ¿tú sabes?”. Ella hace lo mismo.
Rue de la Paix
Mejor aún, él dice: “Conozco otra. ¿La quieres?”.
“No, señor. Busco la rue de la Paix”.
Es interesante observar a la gente en los EE. UU.
A los estadounidenses les gusta hacer fila. No sé por qué.
Donde vayas, habrá gente haciendo una fila.
Creo que ven una hilera de gente y se paran ahí.
Una vez, le pregunté a un tipo qué esperaba. “Mi turno”, dijo.
“¿Por qué?”.
"No sé. Ya llegará mi turno y ocurrirá algo”.
“Pero ¿por qué?”. “Porque si me voy, alguien me quitará mi turno”.
Temen perder su turno.
Están todos organizados en línea recta. No hay problema.
En Francia, esperan en una...
Y en Marruecos...
esperan en círculos.
En EE. UU., son amables si vienes de París.
A veces son demasiado amables en las tiendas.
Empiezas a sospechar.
En una tienda de Nueva York, un tipo me dijo: “Bienvenido.
¿Cómo está? Me llamo Jason.
Si necesita algo, por favor, pregúnteme sin compromiso.
Será un gran placer ayudarle”.
Le dije: “Jason, esto es demasiado intenso.
Estás poniendo demasiada presión sobre nosotros dos”.
¡Pero el tipo estaba muy ansioso!
¡Le pedí algo y empezó a correr por la tienda!
La gente lo paraba y él decía: “¡No, estoy ayudando a este señor!”.
“Jason, eh, tranquilo”.
Fue a buscar esa cosa, volvió y dijo:
“Lo siento, no lo tenemos”.
“Descuida”. “No, lo siento”.
“¡Jason, basta, carajo!
Cálmate”. “No, llamaré a otra tienda”.
“No, olvídalo, Jason.
¡No te embrolles tanto por esto!”. “No, permítame...”.
Luego dijo algo que nunca vas a oír en Francia:
“Voy a buscar otra vez”.
¡En Francia, ni siquiera buscan una vez!
En Francia dicen: “No lo tengo, a menos que lo busque”.
Hay una tienda en los EE. UU. que a los franceses los enloquece.
Es Abercrombie.
¿Conocen esa tienda?
Todavía no está en Quebec.
Me doy cuenta con solo verlos. “No la tenemos”.
Abercrombie. El olor, la oscuridad.
¿Saben? Algunos jóvenes que trabajan en Abercrombie no usan camisa.
Tienen el torso desnudo.
Estaba viendo unas camisas, apareció un tipo y me dijo:
“Sí, esas camisas son geniales. Son mis favoritas”.
“¿Y por qué no te pones una?”.
¡Y esas velas aromáticas! Hoy todo es con velas.
Hay velas en todas partes. Es sofisticado. Es elegante.
La gente compra velas porque huelen bien.
“¿Encendiste unas velas?”. “Enciende una vela”.
“Había velas en todas partes en esa tienda. Era genial”.
“¿Qué te regaló?”. “Una vela”. “¿En serio?”. “Sí, una vela grande”.
“Fuimos a una cena y encendieron una vela”.
“Antes de ir a la cama, apagamos la vela”.
Hoy todo es con velas. Es genial.
Están en todas partes. Tienen aromas cada vez más sofisticados.
Estaba en una tienda en París el otro día
y vi una vela con un aroma llamado “Lunes a la mañana en Alaska”.
Pero nunca estuve ahí.
La olí y dije: “Alaska, tal vez, pero ¿lunes?
Huele a martes, señora”.
Es cosa de hípsteres, ¿verdad?
Hípster. Es algo bohemio.
¿Qué significan esas tiendas nuevas que aparecen por todo el mundo
y venden dos camisas, una vela, una bicicleta y una pierna de cordero?
¿Cómo puede ser?
“Hola. ¿Tiene monopatines?”. “No, pero tengo pastel”.
Es muy raro.
Y se está volviendo muy sofisticado.
Pero está bien, es distinto. Todo es distinto en los EE. UU.
Aquí en Quebec y en Francia, la gente pide cosas en la calle.
Hay personas con pizarras y letreritos pidiendo cosas.
Asociaciones que quieren tu dinero y te piden que firmes cosas.
Lo interesante es que toda esta gente que pide cosas
tiene una cosa en común: su lenguaje corporal.
Traté de encontrarle un sentido.
Su cuerpo quiere ir hacia ti, pero su mente les dice que no.
Muestran un lenguaje corporal interesante.
“Perdón, somos una asociación y le pedimos dos minutos de su tiempo,
porque lo que hacemos por las ballenas es nuestra forma de devolver algo...”.
O se acercan a ti mientras vas hacia ellos
y cuando se encuentran, ¡pum!
Caminan contigo hacia atrás: “Lo que queremos...”.
¿Esa gente recibe entrenamiento? ¿Cómo funciona?
Empecé una nueva vida en Nueva York con el show que hago en inglés.
Nueva York es una ciudad de locos. Todo va muy rápido.
Pero está bien. Hice muchos amigos nuevos.
Fui a ver la Estatua de la Libertad.
Tenía curiosidad por ver el regalo que Francia le hizo a los EE. UU.
¿Por qué Francia decidió regalarles a sus amigos estadounidenses una estatua?
Quizá se conocían desde hace mucho
y fue como si invitaran a tus hijos al cumpleaños de un niño rico.
No sabes qué regalarle. Lo tiene todo.
Habrán dicho: “¿Qué les regalamos a los estadounidenses?”.
“No lo sé...
¿Plan de salud gratuito?”. “No les gustará”.
Sí. “No sé”. Gracias.
Ese fue un aplauso muy raro.
Fue como una ola que empezó en el fondo y avanzó hacia el centro.
En el palco, dijeron: “¿Vas a aplaudir?”.
“No tengo ganas. Es un buen show, pero quiero seguir mi propio ritmo”.
“¡Mi rit!”.
En Quebec, es importante no pronunciar el final de la palabra.
Es socialis y profesionalis.
Siempre me pregunté qué hacen en Quebec
con los finales de palabras que no usan.
Pensé que tal vez los reciclan.
¡Y lo hacen! Con la palabra francesa ici,
toman dos “T” de otra palabra y dicen icitte.
Estaban en la reunión y alguien dijo:
“Creo que una estatua sería genial.
Haremos una figura enorme, algo andrógina, con una corona...
que sujete algo como un iPad y una antorcha.
Creo que se enamorarán de ella. Les encantará.
Y le daremos un toque del chic parisino.
Quedará muy bien”.
Y los franceses se la enviaron por Amazon Prime.
EE. UU. recibió un correo electrónico de Amazon:
“A la gente que le gustó esto también le gustó la Torre Eiffel. ¿Te interesa?”.
Encontré un apartamento en Nueva York. Es difícil.
Y más si no eres estadounidense.
Una agente inmobiliaria me mostró varios lugares.
Un día dije: “Me gusta este, pero tengo que pensarlo”.
Ella respondió: “No, debes decidirte ahora mismo”.
“¡Pero déjame pensarlo!”. “No.
Hay otra persona muy interesada”.
En Nueva York, siempre hay otro interesado.
Y en París también. En todas partes.
No sé quién será.
Un día, quisiera sentarme con ese tipo y preguntarle:
“¿Cómo haces para alquilar todos esos apartamentos? ¡Estás loco!”.
Ella me dijo: “Pedimos seis meses de alquiler por anticipado”.
Te pones estúpido cuando quieres algo. “¡De acuerdo!”.
Y me dijo: “También pedimos nueve cartas de recomendación”.
¡Yo ni siquiera conocía a nueve personas ahí!
Le pregunté: “¿Tú podrías ser una de ellas?
Tú, el chofer de Uber...”.
Luego recordé que un primo de mi mamá vivía en Brooklyn.
Le pregunté a mamá si podía llamarlo.
Y ella dijo: “¡No! ¡Por favor, no! ¡Cielos, él no!”.
Le pregunté: “¿Qué ocurre, mamá?”. “Es viejo y tiene esquizofrenia”.
Respondí: “¡Genial! Más gente”.
Visité a un amigo en su casa esta tarde.
Estuvo haciendo reformas.
¿Vieron cuando alguien quiere explicar cómo era todo antes?
Pero a ti no te importa. Solo quieres tomar tu café.
“No, déjame decirte, antes esto era muy distinto”.
“No me importa. Nunca lo había visto. Luce bien ahora”.
“No, pero tienes que saber...
Es increíble, increíble lo que hicimos aquí.
La cocina estaba del otro lado.
Y donde estás sentado ahora, esto te va a encantar,
en ese lugar había una pared. Qué loco, ¿no?”.
“No.
‘Loco’ no significa eso”.
Y entonces llegó su esposa.
“¿Conoces a Jessica?”. “Sí”.
“No era así antes”.
“Veo que se hizo unos arreglitos”.
No puedes verte reflejado en experiencias que nunca tuviste.
No sé si es una buena comparación,
pero ¿vieron cuando les dicen que alguien que no conocían murió?
Tienes una sensación ambivalente.
Dices que lo sientes, pero te importa un cuerno.
Especialmente cuando te dicen que tenía 98 años y murió cuando dormía.
Solo quieres decir: “Cállate. Déjame en paz”.
Es genial volver a oír hablar en francés.
Extraño el francés en los EE. UU.
Hice un CD para escucharlo en el auto.
Pulso el botón y un tipo grita: “¡Muévete, idiota!” en francés.
Eso me tranquiliza.
Me hace sentir bien.
Hay cosas que no entiendo de los EE. UU.
Hay un deporte que no entiendo para nada.
Lo intento. Mediterráneos, franceses, europeos.
Todos queremos entender el béisbol.
Los canadienses lo entienden. Tienen un equipo.
Pero fingen. En realidad, no saben jugar.
No entiendo qué hacen esos tipos.
Lo intento, pero es muy aburrido. Los tipos no hacen nada.
Batean la pelota, después paran, luego empiezan a caminar así.
“¿Qué hacen, muchachos?”.
Un amigo me dijo: “¡Tienes que verlo en vivo!”.
Me llevó al estadio de los Mets en Nueva York.
Y es lo mismo: aburrido, pero en vivo.
Estábamos viendo el juego y, en un momento, me dijo:
“Vamos a comprar perritos y pizza”.
Nos fuimos por 25 minutos.
Cuando volvimos, el tipo que estaba antes, seguía parado así.
Dije: “Jerry, ¿pararon el juego o qué?”.
¿Saben qué puede pasar cuando dejas un juego de fútbol por 25 minutos?
¡Tal vez vendieron dos jugadores!
¡O uno murió! Tal vez la multitud invadió el campo.
Quizás hicieron cuatro goles.
Lo único que puede ser lindo son los besos en cámara.
“¡Besos en cámara, qué lindo!”.
Los estadounidenses son un poco tímidos, pero adorables.
Cuando la cámara enfoca a una pareja,
ellos se miran: “¡Somos nosotros! Tenemos que besarnos”.
Se besan y los estadounidenses empiezan a gritar.
Imaginen si tuvieran eso en Francia.
¿Quién sabe qué haría la pareja?
“Cariño, somos nosotros. Tenemos que hacerlo”.
Estuvimos fuera por 25 minutos.
Recuerdo cuando veía fútbol con mi papá y él me pedía una cerveza.
Yo iba a la cocina como un cangrejo.
¡No quería perderme nada!
Pero trato de integrarme a la cultura estadounidense.
Mis amigos me llevaron a una parrilla.
Es un concepto básico: una casa de carnes.
Si necesitas un bistec, hay una casa.
Pero no hacen esto con otras comidas.
No hay apartamentos de pollo.
Condominios de pescado ni nada.
Para la pizza, tienen una choza o hut.
Vi algo típicamente estadounidense ahí.
Un tipo hincado que le ofrecía una cajita a una mujer,
que supuestamente era su prometida o su novia, espero.
Le estaba pidiendo la mano.
No, lo siento.
Todos en el restaurante tuvieron la misma reacción emocional.
Yo también tuve esa reacción.
Se llama vergüenza.
“No se hacen estas cosas en público.
¡Y menos en una parrilla! ¿Qué haces?
¿Por qué crees que ella llora?”.
Les pregunté a los estadounidenses: “¿También se divorcian en público?”.
¿No sería divertido? El camarero trae un pastel con los papeles de divorcio.
“¡Muy bien!”. Y todos se ponen a llorar.
El camarero diría: “¿Supongo que dividirán la cuenta?”.
Me gusta ver a las parejas pensando: “No, no funciona así.
No es así para nada”.
Fue una gira increíble. Fui a varias ciudades, entre ellas, Los Ángeles.
¡Los Angèle!
En Quebec, les cambian el nombre a todas las ciudades.
Y lo pronuncian como mejor les parece.
Dicen “Bostón”, pero no “Washingtón”.
¿Quién decidió esto?
“Los Angèle”, ¿verdad?
Los Ángeles es una ciudad interesante.
Es una ciudad intimidante para un hombre.
Todos los tipos van al gimnasio. Son grandes y musculosos.
Ejercitan. Yo no “ejercito”.
Su cuerpo no es como el nuestro.
Nosotros tenemos todos el mismo cuerpo.
Piernas de baguette y vientre de cuscús.
Ahí no hay esta clase de cuerpo.
Si ves un tipo con esta clase de cuerpo, no es de ahí.
No significa que sea francés. Salvo que lleve una bufanda.
No sé por qué a los franceses les gustan tanto las bufandas. Siempre las usan.
“¡Hace calor, Mathieu!”. “No me importa”.
Pero es lindo ver a esos tipos que ejercitan.
Quieren lucir apuestos, elegantes, fuertes y musculosos en la playa.
Yo solo quiero lucir bien con la ropa puesta.
Porque cuando estás desnudo con una chica
es porque ya lo lograste, ¿saben de qué hablo?
Me resulta un poco intimidante.
Lo que más temo es roncar en la primera noche que duermo con una chica.
Lo que hago en la primera noche con una mujer
es sentarme frente a la tele, esperar que se duerma y resistir.
El problema, si roncas mucho, es que das pequeños anticipos.
Todos los que roncan aquí dicen: “Sí, es cierto.
Yo también soy del club, sí”.
Pero estás frente a la tele y haces...
Y la miras y dices: “¿Qué pasa?”.
Una vez llegué a preguntar: “¿Tienes un perrito?”.
Y yo ronco mucho, amigos.
No sé si alguien ronca con elegancia, pero yo ronco como un marrano.
No sé cómo explicar esto.
Pareciera que me estoy muriendo. ¿Oyeron esa clase de ronquido?
Todas las veces, parece que me muriera.
Cada cuatro minutos, me muero, resucito y vuelvo a morir.
La gente me dice: “Pensé que iba a tener que darte respiración boca a boca”.
Un amigo me preguntó: “¿Por qué no usas una máscara?”.
“¡Es peor! ¿Y si ella me ve con eso?”.
“Espera a que se duerma y te la pones”.
“¿Y si va al baño en medio de la noche
y me ve como un piloto de cazabombardero?”.
“¡Te tengo una sorpresa! ¡Vamos a jugar al piloto!
El piloto y la princesa. ¿Estás lista, cielo?”.
Ni sé por qué hablo de esto. Volvamos a Los Ángeles...
Esto me pasa cuando estoy en Montreal.
El público siempre me lleva a otro lado.
Ellos deciden. Qué loco, ¿no?
Recuerdo una vez, estaba actuando en Marruecos.
Una señora quería tomarme una foto
y, por el brillo del foco, hizo esto.
Cada público es distinto, sorprendente y fascinante.
En los EE. UU., por ejemplo, a lo que llamamos bis, le dicen “encore”.
A una palabra en francés le ponen acento inglés
y te explican lo que significa.
“Encore. ¿Sabes qué significa?”.
“Sí, lo sé. Es una palabra en francés, es pedir un bis”.
Pues, eso no lo hacen allá.
Los comediantes y cantantes terminan sus actuaciones diciendo:
“¡Gracias, buenas noches!” y van tras el telón.
¿Y cuál es la idea de un bis?
Es cuando un artista termina un show y se oculta tras bambalinas.
Finge que se ha ido a casa porque está cansado.
El público finge que quiere que vuelva a escena.
Es un acuerdo contractual entre ustedes y nosotros, ¿ven?
El artista se retira y el público grita: “¡Otra, otra!”.
El artista piensa: “Esto es emocionante. ¿Qué hago?
¿Me vuelvo a casa o salgo a escena?”.
Y sale a escena. El público lo aclama.
Y dice: “Válgame. No me esperaba esto”.
Mentira.
No sabía que en EE. UU. era distinto.
Luego de mi primer show en Nueva York, fui tras bambalinas.
Cuando volví, se habían ido todos.
Y me fui a casa.
Entonces... Los Ángeles, ¿verdad?
Muy interesante.
Pero Los Ángeles me intimida.
Mis amigos querían llevarme a un restaurante.
Todo es “lo mejor” ahí. “Este restaurante es el mejor”.
Aman la fusión.
Como no tienen cocina propia,
escogen de las otras y dicen: “Esto es nuestro”.
“Es comida fusión. Fusión”.
Un tipo me dijo: “Te llevaré a comer el mejor kebab japonés”.
Le dije: “Espero que sea el mejor. Debe ser el único que tienen.
¿Hay cuscús chino? ¿No?”.
Vino el camarero.
Un joven apuesto, de Los Ángeles, estrella de cine.
Un chico guapo de 18 años.
“Hola, ¿cómo estás?”. Como si actuara.
Dije: “¿Qué vino tinto tienes para beber por copa?”.
Dijo: “Mi favorito es...”.
“No. Mi favorito”.
¿Quién va a un restaurante a comer la comida favorita de otro?
Salvo que estés casado y tu esposa diga:
“Tú pide el pescado, yo pido el pollo y compartimos”.
Y solo te queda mascullar.
“¿Está bueno?”. “Claro. Me dijiste que lo comiera”.
Al volver a casa: “¿Te gustó tu pollo?”.
“Sí, sabía un poco a pescado, pero me gustó”.
A veces los hombres son idiotas.
Le dije al camarero: “Señor, tiene 18 años y es estadounidense.
No me dé consejos sobre vino tinto.
Si necesito un consejo sobre jugo en cartón, le avisaré”.
Me gusta escribir mensajes.
Soy un poco tímido. En serio.
En la vida real, prefiero los mensajes de texto.
Puedes ocultarte, decir lo que sea.
No sé si es porque estoy envejeciendo,
pero lo que no entiendo son los emoticonos nuevos.
Le escribí a una chica: “¿Bebemos un trago mañana a la noche?”.
Respondió: “No hay problema. Bailarina española, bailarina española,
dos fuegos artificiales, cuatro copas de champaña...
un mono tapándose la cara...
un par de tacones rojos, barniz de uñas, dos edificios,
un taxi y una berenjena”.
No supe qué hacer. Le pedí una ambulancia.
Una cosa que es única en América del Norte son las citas.
Ustedes saben, las citas.
Cada clase de relación tiene un nombre y una estructura.
Lo que me gusta de Europa es la seducción, el juego.
No saber. Lo desconocido, la espontaneidad.
Gracias.
Eso es genial. ¿Cómo te llamas?
Debo reconocer que me excité.
¿Cómo te llamas?
¿Cómo dices? Johanne. ¡Oh, “Jowanne”!
¡Me corrigió! Yo dije “Johanne” y estaba bien,
pero como ella es de Quebec, “Jowanne”.
Es un placer. ¿Él es tu chico?
¿Sí? Será una noche caliente.
¿En qué trabajas?
¿Trabajas en la Aduana?
Johanne, ¿puedo preguntarte algo?
¿Alguna vez alguien puso “sí”
a todas las preguntas sobre granjas, animales y todo eso?
En serio, ¿alguna vez alguien dijo: “Sí, fui a una granja,
tengo carne y queso...
y nunca me vacuné.
¡Amo su país!”?
¿Alguien ingresa cosas y las declara?
No todos declaran. Ahí entran los perros.
Porque a los gatos no les interesa.
Si un gato huele una salchicha, solo estornudará.
¿Trabajas en el aeropuerto?
Vaya, trabajas en una oficina.
Te ocupas de las cosas serias.
Eres la que resuelve los problemas. Bien, Johanne.
Es raro, pero siento una ambivalencia.
Me resultas aterradora y excitante.
Te imagino en uniforme
gritándome porque me traje un tajín, ¿sabes?
¿Cuál es la cosa más alucinante que has visto?
“Vaya, no puedo creer que puso esto en su maleta”.
Sándwiches.
Imaginen a Johanne en una reunión con la Policía Montada.
“Tenemos un problema. Hay un sándwich en la maleta”.
“Señor, ¿entiende que ha entrado en Quebec con un sándwich...
de jamón y queso?
No es muy kósher”.
Genial, Johanne.
¿Y tu novio qué hace?
Es baterista de heavy metal.
¿Sabes, linda? Esto se verá en muchas partes, así que traduciré.
Es baterista de rocanrol pesado. Vaya.
Genial. Heavy metal, ¿en serio?
No tienes mucho cabello para ser un metalero.
Ah, tú te encargas de eso. Es una pareja increíble.
¿Ella te revisa las cosas antes de tus giras?
“Cariño, haz lo que quieras, toma todas las chicas que quieras.
Pero no pongas sándwiches en tu maleta”.
¡Un gran aplauso para Johanne!
La primera vez que actué en inglés en Nueva York,
mi madre quiso venir a ver el show.
Tomó un avión para venir a verme.
Mi mamá no habla inglés.
Pero comentó mi show.
Así es mi mamá. Le dije: “No sabes inglés”.
Respondió: “Pero conozco a mi hijo”.
Ese estreno fue difícil.
Yo estaba actuando en inglés para un público que no conocía
y algunos comían hamburguesas.
Cuando terminé, le dije: “Mamá, no me gustó el show”.
Me dijo: “No, cariño, esa fue tu percepción desde el escenario.
Yo estaba sentada entre el público. Fue peor”.
Mi mamá es la mujer más graciosa del mundo y ni siquiera lo nota.
Una vez, mi hermana vino enferma a casa. Mi mamá llamó.
Mi hermana contestó: “¿Hola?”. Mi mamá dijo: “¿Qué pasa?”.
Respondió: “Estoy enferma”. Mi mamá dijo: “Ve a la cocina.
Llena una taza de agua caliente, agrega limón, canela y sal,
¡y dásela a tu hermano antes de que se contagie!”.
Mi papá también es un personaje.
Es muy interesante.
Y no sabe que es muy gracioso. No hay comunicación.
Es el típico padre marroquí. No habla nunca.
Solo gestos y expresiones faciales.
¿Conocen este gesto amenazador?
Cuando lo probé en los EE. UU., se horrorizaron.
Hay dos escuelas. Está: “No deberías hacer eso.
Papá tiene que hablarte y explicarte qué pasa”.
Y también está esta.
Significa: “Te haré tragar este zapato, hijo”.
Típico padre marroquí. No tiene paciencia con sus hijos. Nunca.
Cuando jugábamos a las escondidas, no nos buscaba.
Lo juro. Decía: “Vayan a esconderse” y se iba a trabajar.
Pasábamos días y noches enteras ocultos en armarios.
Lo peor era que oíamos a mi mamá decir: “¡Ve a buscarlos!”.
Y él decía: “¡No me gusta este juego! ¡Déjame en paz!”.
Estoy haciéndome una casa en Marrakech.
Está en construcción desde 1987.
Mi electricista instaló un sistema que no tiene nadie en el mundo.
Soy el único en el mundo que enciende el microondas...
y se abre la puerta del garaje.
Le dije a mi electricista: “Hamid, ¿cómo hiciste eso?”.
Respondió: “Hago lo mismo que tú. Improviso y veo qué pasa”.
La casa en Marrakech me dio dolores de cabeza
por cosas que solo pasan en Marruecos.
Trabajaba en EE. UU. y recibía llamadas surrealistas
como: “Sr. Gad, la piscina explotó”.
Para mí, el problema no era técnico ni mecánico.
Eso podía arreglarse.
Pero ¿de dónde sacó este tipo que una piscina puede explotar?
Le pregunté: “Pero ¿no estaba Hamid cerca?”.
Me respondió: “Sí, dentro de la piscina”.
¿Se dan una idea del disparate que me imaginé?
Debo ir allá en unos días.
Y odio viajar porque odio los aeropuertos.
En el aeropuerto, o tienes cinco minutos para tomar un vuelo y corres,
o debes esperar cinco horas y quieres matarte.
“¿Qué voy a hacer?”. ¡Te vuelves loco!
En los aeropuertos, me enerva ver a la gente con almohadas de viaje.
No sé por qué. Apenas veo una, la odio.
Y andan caminando como si no trajeran puesta una almohada de viaje.
¿Se ponen la almohada después de vestirse a la mañana?
La almohada de viaje es la única cosa que te pones antes de usarla.
No haces eso con el cepillo de dientes. “Lo haré más tarde”.
No lo haces con un condón. “Uno nunca sabe”.
Y no quiero pasar por Seguridad.
Johanne.
No quiero hacer la pose que te obligan a hacer en la máquina de rayos X.
¿Conocen esta pose?
Te obligan a hacerla en los EE. UU. En la máquina de rayos X.
Lo hacen para comprobar que no llevas nada que pueda matar a la gente.
Pero al usar esta máquina, están matándote.
En 15 o 20 años, estaremos temblando cuando pasemos por la máquina.
“¿Qué te pasó?”. “Absorbí demasiados rayos de la máquina de rayos X”.
Después de pasar por la máquina de rayos X, te revisan también.
Como estoy molesto, digo: “Bueno, revísenme.
Pero primero tienen que atraparme”.
Apenas empieza, digo: “¡Dios mío!”.
Uno me preguntó: “¿Tiene algo en el bolsillo?”.
“Revíseme”, le respondí.
La última vez que viajé fue en primera clase.
Gracias. Miren, esto es América del Norte.
En Francia, habrían gritado: “¡Imbécil!”.
Estaba sentado en primera clase y con ropa informal.
Una gorra de béisbol, aunque no lo entiendo, vaqueros y tenis.
Y un tipo me miraba como criticándome.
“Este hombre no está viajando en la clase adecuada”.
No sé por qué, pero quise defenderme porque había pagado por estar ahí.
Y se me ocurrió jugarle una mala pasada
para que me recordara por el resto de su vida.
Empecé a actuar como un loco que nunca había visto algo así.
Señalé mi asiento, el que pagué según mi tarjeta de embarque,
y le pregunté: “¿Podría sentarme aquí?”.
“No, solo si viaja en primera clase”.
Dije: “No le diga a nadie. ¿Qué importa si me siento aquí?”.
Me senté y empecé a jugar con los botones.
Dije: “Esto es mejor que allá atrás”.
Así que el tipo llamó a la azafata.
Dijo: “No creo que él viaje en primera clase.
Tendrá que...”.
Y yo estoy detrás de la azafata haciendo así.
Ella dice: “Disculpe, pero debo volver a pedirle su tarjeta de embarque”.
Le respondí: “Bien, pero vayamos allá. No quiero que él la vea”.
Se la di y ella dijo: “Lo siento mucho, Sr. Al... El...”.
“Sí, está bien. Descuide”.
Dijo: “Lo lamento. Puede tomar asiento”.
Y le dijo a él: “Todo está bien. Está en primera clase”.
Entonces me volví y le dije al hombre:
“Descuide. Todo está bien.
Le di a ella 20 dólares”.
¡Gracias, Montreal! ¡Muchas gracias!
¡Gracias! ¡Estuvieron fantásticos!
¡Gracias!
Traducción: Marcela Caressa